要一篇关于 我告别了——的作文半命题作文

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要一篇关于 我告别了——的作文
半命题作文

要一篇关于 我告别了——的作文半命题作文
我告别了自卑
从前我不大爱说话,在父母前不说话,在外人面前也不爱说话.有人说,沉默代表抑郁,是自卑的象征.
我的自卑源于内心的孤独与封闭.没上学之前,父母整天忙于工作,没时间陪我,管我,更没时间领我玩.我与奶奶住在一起,小叔和姑姑都读中学,他们都不陪我玩,也不准我碰他偿的东西,我常常静坐在角落里,羡慕地看着他们在一起安静地看书做作业,痛快地玩耍.有一回,姑姑的心情特别好,叫我和她一起做纸模型玩.我小心翼翼地剪着,生怕剪坏了.谁知越怕越出事,眼尖的小叔瞥见我剪下的纸片,大叫起来：“看,她全沿着虚线剪!”姑姑夺过我手中的剪刀,狠狠地瞪了我一眼：“真笨!”我不安地走回属于自己的角落,悄悄地流泪.那时,我除了哭,大概什么也不懂.
上学了,模样平平,个头矮小的我从不敢与同学们往来.在别人开心地玩闹时,我在一旁不言不笑.总以为欢乐属于别人,我只配拥有孤寂；总以为自己太差劲了,没有人肯接受我.然而一件小事,使我摆脱了自卑,充满了自信.
那是一节作文课.老师对我们说：“上周的作文是《我的理想》,同学们有的想当科学家,工程师,有的想当医师,教师,这些当然都很好.”她停顿了一下,把温暖的目光转向了我,“只有一位同学的理想是当一名清洁工人.”有几位同学哄笑起来,我恨不能找个地逢钻进去.“笑什么笑?”老师严肃起来,“我们还是先听听她写的作文吧.”老师向全班同学念我的作文!我简直不敢相信.同学们不时发出阵阵赞叹声,念完后,老师说：“这位同学的作文写得很好,看来把同学们都感动了,她要成为一名城市的美容师,为人们创造一个美丽舒适的环境,同样是一种崇高的理想!”
像一道闪电,驱走了我心中的阴影,我的性格从此变得开朗,我的生活不再是索然无趣而充满阳光.我在告别自卑的同时,找到了通往快乐之门的钥匙——自信.我尽情地展示我的才华：学校里举办软笔书法比赛,我的作品被挂在上面；我制作的昆虫标本,被同学们争相传看……同学们开始对我刮目相看了.
摆脱自卑的阴影,走出自我封闭的怪圈,我才发现过去的想法多么荒唐可笑,是可恶的自卑在作怪.让它见鬼去吧,不是“再见“,而是永远的告别!
过去的我很胆怯,不敢上课发言,怕说错了;过去的去我很胆怯,不敢去交新朋友；过去的我很胆怯,不敢去找老师问问题.
但是现在.我上课可以举起手发言了,因为我告别了胆怯；我的同学好友越来越多了,因为我告别了胆怯.
我能告别胆怯是因为我的老师,是她给了我力量,是她支持我走过胆怯的桥梁.
每当语文课上,老师总是给我机会回答问题,没有问题时就加我朗读课文.刚开始让我读课文时,因为紧张而结巴,所以课下在家练习,熟读,默记.老师不断在课上提问,一开始我答不上来,因为害怕错误而表述不好,所以课上认真听讲,做好笔记,课下多复习.后来在不断的练习中,我把胆怯丢了.每次回答问题时都积极主动,学习兴趣越练越浓.
如果没有老师的关注,就没有我的成长.如果没有老师的鼓励,就没有我学习的动力.如果没有与人沟通,我就不能告别胆怯.感谢您,亲爱的老师!
因为告别了胆怯,课上敢于发言,课下也爱与人沟通了,朋友也多起来；至此我的表达能力也逐渐提高,写作水平也有跨越式的进步.这都得益于我的语文老师,对我的帮助.我告别了胆怯,自信心增强了.告别了胆怯,我生活充实了,性格开朗了.告别了胆怯,告别了过去,也告别了老师和同学.因为远离了胆怯,我无所谓惧,我想我的人生也会因此而精彩.
我告别了依赖 成年人如果身体完好,再依赖他人就违法了,所以,我们要提早学会自立.依赖他人不能正确适应社会,还会违法犯罪.当依赖的人离开时,自己无法活下去,造成人格缺陷.
我一直有着依赖心理,不会做或没时间做的事情都要别人帮忙,不是依赖父母,就是依赖朋友.身体残缺无法完成某事也需要别人帮助,这也不对,要学会克服困难,没时间完成的要抓紧时间.
政治课上我学了依赖他人的害处,依赖他人不能正确适应社会,还会违法犯罪.当依赖的人离开时,自己无法活下去,造成人格缺陷.还学了如何告别依赖走向自立,我明白了依赖他人是不公平的,自己少做一点,别人多做一点,会使他人劳累,也是自私的表现.
从此,我向生活能力特别好的人叫我做每件事的具体方法,在他的指导下独立完成.我作业太多,换下来的衣服没时间洗,让母亲帮我洗,当母亲上夜班时,就没人帮我洗了,只能等到第二天她下班回来帮我洗.第二天我也没空,我虽然会洗衣服,这是她给我的建议.那个人还教我如何加快做某事的速度,并让我训练在一小时内抄完8篇英语作文.我都过关了,平时自己没时间完成的作业都是让作业写得快的同学完成.原来用6小时完成的作业,现在3小时就完成了,有时间洗衣服了.
一次,我出车祸了,生活不能自理,需要他人帮助.我看了张海迪的故事后,她身体残疾也能做出伟大事业,在轮椅上写书,用顽强的意志战胜病魔.但他从事的是脑力劳动,我从事的是体力劳动,两者间有天壤之别.养伤初期,连上厕所、洗澡也要别人扶着,是多么羞耻的事.残疾人少做一点,正常人多做一点,这是公平的.但身边没人帮助时就要自立了,我只能学习张海迪的意志,跌到了,爬起来.养伤中期,我用一只腿和拐杖也能走得和常人一样快,生活也能自理,虽然伤势没比初期好.如果依赖别人,病情虽然好得更快,但是意志无法提高.我战胜了病魔,半年后,我的腿完全恢复了正常,可以走路了.
成年人如果身体完好,再依赖他人就违法了,所以,我们要提早学会自立.

我告别了童年
天空中悬浮着一些灰色的尘埃，阳光因无法传透而显得那样苍白。宣告我来到的哭上声并没有撕开那灰色的天幕，它不落泪，反而更加悲哀。
天灰蒙蒙的。记忆中的画面永远是这种调调，充斥着生活的是永远都无法描述的空虚，躲在角落里的我打着的是永远没人能体会的寒噤。每一天都在一遍一遍地数着过往的车辆，一遍一遍地对自己说着一些安慰的话语，一遍又一遍地祈祷梦想成真，一遍又一遍地盼着下雨，...

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我告别了童年
天空中悬浮着一些灰色的尘埃，阳光因无法传透而显得那样苍白。宣告我来到的哭上声并没有撕开那灰色的天幕，它不落泪，反而更加悲哀。
天灰蒙蒙的。记忆中的画面永远是这种调调，充斥着生活的是永远都无法描述的空虚，躲在角落里的我打着的是永远没人能体会的寒噤。每一天都在一遍一遍地数着过往的车辆，一遍一遍地对自己说着一些安慰的话语，一遍又一遍地祈祷梦想成真，一遍又一遍地盼着下雨，盼着有彩虹挂出，盼望着见到一丝美丽。
恍惚中似乎又看见夜半清醒的烛光映晃着疲惫的我，墙上所挂的生字追兵一般地包围着我，老爸在一边大声地斥到：“这算什么？为什么这么简单你做不到？为什么？ ”只因为对那个抽象概念像白痴一样的我也不明白为什么，所以我沉默，所换来的是内容升了温的呵斥和由呵斥演化成的体罚，我在自己的哭声中慢慢睡去，只是记忆中的枕边没有眼泪。
忘记了在何年何月，太姥离开了还未长大的我，亲戚们几乎流干了眼泪，而我却懵懵懂懂地喊了几声“太姥”就再也没有悲伤；几年后，姥姥也走了，从小时侯就被她娇宠的我没有流泪，一道看不见的线把我们轻轻隔开，我流不出泪来。
于是，有人说我心狠。
只因为我不流泪。我想，我没有眼泪，起码，在那个天真的年代，可谁又能真的一辈子没有眼泪？
后来，我上学了，结束了无忧的生活。
某一天，只因某一件小事，我被老师劈头盖脸地骂了一顿，那一刻，我品到了一种苦涩的味道。蓦然间，我明白了，这是因受伤而产生的东西——它就是眼泪。
于是，我学会了只流泪而不出声的本领，我学会了默默发泄自己的情绪，就在那一刻，我的童年离我而去了。
没有雨的天不一定晴朗，没有泪的童年不一定快乐。记忆的画面逐渐缩小，最后定格在一片灰色的天空上。那一片灰色重重地压抑着我，压抑着我不想回忆的童年。

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